• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:59 

...

ох, как тяжко жить хочется сказать... грустно... опять грустно и опять я тут пишу, к чему бы это?
сейчас сидела и играла в брутов, так много хотелось написать, столько мыслей и опять ничего, иногда не хочется это записывать, потому что сложнее будет выкинуть из памяти, хотя что-то выкинуть из памяти вроде как невозможно, ну вернее невозомжно не бывает, если очень захотеть.... но все-таки обычным людям это недоступно, мы все помним на самом деле, но к плохим моментам подсознание не дает нам подход, и вообще сейчас о некоторых таких вещах я замечаю, что думаю о них, как будто они произошли не со мной, я о них где-то прочитала, где-то увидела... конечно, это к лучшему, но писать о них как и думать не хочется, да и не нужно, наверно, если только написать и сжечь, разорвать, как советуют всякие психологические статьи.. или что-то подобное...
Солнце опять уехал, но уже не отдыхать, и по делам, на недельку, и не знаю, может потому что не отдыхать поехал, мне не лезут всякие глупые мысли что он мне предпочел отдых, или я все-таки справилась с этим и не грущу тут дни напролет в слезах вся, надеюсь что все-таки это я такая молодец и все смогла...
А вообще я сегодня поняла, что такая лентяйка на самом деле. Надо было сходить за талончиком к доктору, а мне было сложно встать с дивана, но я все таки смогла себя заставить встать и прогуляться, полчаса туда полчаса обратно пешком, карточки то у меня нету, под конец у меня уже отваливались ноги, надо бы больше гулять, раньше такого я себе не могу представить. Шла я тут шла и вдруг остановилась, с мыслью что больше не могу, я была этим ошарашена, но нашла в себе силы и дошла до дома. Да, сходила я просто погулять, так как врач оказался в отпуске, закон подлости как говорится...
а завтра придется опять топать причем в неизвестном направлении, так как где продают карточки, чтобы пополнить баланс я не знаю, вернее вчера я нашла, но там оказалась комиссия 10%, я сначала не сообразила, а потом поняла что глупость сделала, завтра пойдем в другую сторону.
Почти довязала кофточку, наверно дня через два закончу, будет первое тьфу тьфу тьфу мое творение, которое я смогу носить, носить с удовольствием, по крайней мере пока мне очень нравится, вот доделаю, купальник правда отложился немного, да и сегодня отъехал немного назад, но это даже к лучшему, переделаю я тот момент. так что все хорошо )
Сижу, пишу, слушаю музыку, нельзя мне задумываться над смыслом песен. Плохо это кончается как то, обычно.. Красивая песенка, слушаю слушаю, иностранный исполнитель, не понимаю, сначала, да и не хочу, а потом как задумаюсь, так сразу про любовб она, причем то не про взаимную, то про уходящую, нету нормальных песен что ли? почему мне всегда такие попадаются, хоть не задумывайся... а подпевать то хочется ) да и английский учить все же надо, надо выучить к следующему лету, хотя бы чтобы с легкостью разговаривать, английский повышает шансы работы на конференции, а это маленькое приключение в серых буднях, непредсказуемо там все, да и иностранцы такие милашки все ) инженеры ) инженеры - элита общества, как говорила моя преподавательница, и глядя на них и правда, хотя если посмотреть на нащ поток, через полтора года мы тоже ими будем, но какая мы элита общества, так...
Начала с одного, закончила совсем другим, мысли так и текут, хорошо ли это? не знаю, да и не хочу думать об этом. Все не упорядоченно. Часто меня не понимают из за этого, начну с одного и вдргу спрошу о другом и на меня смотрят с квадратными глазами.

А еще в вс мне ехать одной впервые на поезде, боюсь, но надеюсь все обойдется тихо мирно. 11 часов всего, правда выйти бы на нужной остановке, а то в 7 утра кто не спит ) надо будет поставить будильник ) и встречать меня никто не будет ) зато буду встречать я )) после трехчасового сидения на каком то вокзале, пусть это хоть будет вокзал, а то утром холодно и голодно и страшно...

уф, пора идти делать дейлики в вове, ужОс, я играю в вов, хе, кто бы подумал ) ну да ладно, пойду )

23:54 

Вечереет...

Как-то грустно и не по себе... почему-то только в таком состоянии появляется желание залезть в дневник и написать, как тяжко жить ) редко хочется делиться с дневником чем-то радостным и веселым... может быть это когда-нибудь изменится, хотя нужно ли? )
Даже не знаю, откуда эта грусть взялась, вроде день провела очень хорошо, пришла домой и накатило, может не стоило возвращаться? дома и правда не очень хорошо, все достало и надоело, мои правила поведения никто не воспринимает, все думают, что они самые умные, а я не воспринимаю их правила поведения, потому что смотрю, как живут другие и вижу, что намного лучше, чем мы, и мы можем так же, только никто кроме меня не хочет, а мои руки опускаются, и не хватает одного моего желания что-либо поменять. Живу как-будто одна тут, уединилась у компа и никто со мной практически не разговаривает и я с ними. Нормально ли это? наверно нет, но... я слаба перед этим. Может и можно было изменить все, но слишком много сил надо для этого, а я быстрее найду в себе силы, чтобы съехать отсюда, и уже никто со своими правилами проживания ко мне не сунится.

Посмотрела фильм "Последняя фантазия" (Final Fantasy). Да, фильм хорош. больше как то слов не подобрать о нем. Оставил странные впечатления, наверно, они еще не усвоились, поэтому и не описать ничего. Все убили как обычно, и осталась она одна в спасенном типа мире. Обитаемый остров конечно круче ) там вообще планету убили совсем, никого не спасли, только хуже всем сделали, зато любовь да, можно счастливо целоваться в последнем кадре... Вот от этого ждала больше, чем такой конец, печальный в общем то.

Вязание мое никак не продивагается, приелось немного, не выходит, уже подумываю распустить все уже в шестой раз и больше это не вязать, найти что нить попробще ) как-то плохо от этого становится, умею все по чуть-чуть, а толком ничего. Хоть чему-нибудь бы научиться, правда нужно усилия прилагать, как ни странно, а сил нету.

Жизнь удалась одним словом. Не буду я пессимистировать, буду с этим бороться, начну с того, что улыбнусь :)

11:14 

Тихие будни

Как-то ничего не происходит.. почти... но ничего такого о чем хотелось бы писать здесь. Солнце вернулся, и счастью моему не было предела, наконец-то, хотя сейчас такое ощущение как-будто мы и не расставались...
Хочется уехать покупаться куда-нибудь, но как то не выходит, надеюсь на выходных или на следующей неделе получится выползти на какое-нибудь озеро, хотя на выходных наверно всех туда несет, и там будет куча народу, а если куча народу - значит нету мест )
Пока не было Солнца, хотела встретиться с однокласницей, неделю назад она сдавала последний экзамен и сказала, что напишет как будет свободна, но так ничего и не написала. А я ей время от времени пишу и предлагаю встретиться, куда-нибудь сходить, провести время вместе в общем, но теперь не буду, а то выглядит как-будто я навязываюсь, не хочет - не надо. Хотя конечно хотелось возродить хорошие отношений, какие были в школе, но много времени прошло, и, видимо, этому не бывать, ну что ж...

00:16 

Все и сразу

Ох, так много всего случилось, наверно пока буду писать половину забуду ) но начну.
Главное, что со мной произошло, так это то, что я поработала на конференции, регистрировала участников и усердно делала вид, что я знаю английский язык, на третий день конференции я начала общаться с друзьями на нем более менее свободно, все-таки знания всплывают, еще бы пару недель, и я бы смогла понимать доклады, которые они там читали, в общем надо учить английский ) и к следующей конференции быть вооруженной "от зубов до хвоста" как говорится всем этим английским, знаний как происходит там все, мне кажется уже более менее достаточно, да и вообще они приходят во время проведения конференции, потому что опять что-нибудь новое придумают )))
Много чего было на конференции, одним словом весело было, описывать все сейчас не хочется, может быть, позже.
Еще через три дня, всего через три дня приезжает Солнце, и будет у меня счастье :) а пока мои ножки отдохнут от туфель и любой ужасной, неудобной обуви, а то я была неосторожна и стерла все на ногах. Вот сейчас вошла домой и было такое счастье переодеться и скинуть эти туфли, какое было облагчение, но все равно ноют, конечно. Ничего пройдет ) теперь будет время связать топик, надеюсь его не придется еще пару раз начинать с начала, вроде основа уже есть, а он коротенький и простой, так что скоро должен быть.
Отрубаюсь просто, последние несколько дней спала очень мало, поэтому допишу наверно завтра чего нить, если руки дойдут. Надеюсь, дойдут...

@настроение: хорошее

00:13 

Тихие будни

Я вернулась из деревни, хоть там была плохая погода и какие то сверхогромные неубиваемые комары, которые закусали меня и теперь все ужасно чешется, я развеялась, пришла в себя, теперь меня не мучают дурацкие вопросы о жизни ) о том, кому я нужна и нужна ли. Депресняк прошел, жизнь прекрасна :) Ох, интересно надолго ли этот оптимизм у меня. Надеюсь недельку я продержусь, а потом приедет Солнце, и все будет хорошо.
А еще я наконец-то довязала болеро, осталось его погладить, и будет более менее сновно ) все таки почти первая работа, и я только учусь, все мои грандиозные работы еще впереди :)

@настроение: неплохое

11:14 

...

Утро, а уже так плохо... неужели это нормально так убиваться из-за того, что Его нет рядом?я так скучаю... и мне так плохо, без тебя... нет, наверно это все-таки я эгоистка, потому что только о себе да о себе думаю. Интересно как он там.
Ему не нравится, что я так себя чувствую, что я не говорю, что меня беспокоит сразу, а из меня это надо вытаскивать, недоговариваю, ведь это обман в какой-то мере...
Мне кажется я не смогу ему дать то, чего он хочет... хоть я и люблю его, и стараюсь, но ничего не выходит, даже завести дневник нормально, не тянет меня сюда писать, а писать надо, вот сижу и думаю, ничего не получается... устала я уже от всего этого... ничего хорошего в моей жизни нет... да, я пессимистка... трудно быть оптимистом в наше время, но, наверно, возможно... может я не замечаю тех мелких радостей, которые все-таки случаются в моей жизни, ведь наверняка случаются, не бывает так, чтобы все было плохо... но они слишком мелки, на фоне всего, чтобы мне их удалось заметить...
Сегодня наверно уеду в деревню на выходные, еще не решила, но скорее всего, может быть там мне станет легче, а то уже неделю сижу, не вылазя из четырех стен, свежий воздух все-таки, ветерок, может, выдует из меня все эти дурацкие мысли... может быть... посмотрим.

@настроение: грустное

00:22 

Эгоизм

Интересно это я эгоистка, или все вокруг меня? почему все ставят свои желания выше моих? почему так всегда? я неудачница.

@настроение: отвратительное

00:49 

Ночь, мысли, жизнь...

Ночь... ночью всегда приходят какие-то мысли, всегда думается не о чем, и всегда так много, но когда пытаешься их записать или хотя бы обдумать ничего не получается, выходит один бред какой-то. как и сейчас в общем то.
Хочу уехать куда-нибудь, отдохнуть от этого города, от бесконечного шума, от этих людей, чтобы текло все неторопливо, никуда не надо спешить, ничего не надо делать, можно просто жить, просто наслаждаться каждой минуткой. Но такое бывает редко, в моем случае никогда ) да и где такое может быть, разве что в лесу ) мечты...
Сейчас мне хочется просто исчезнуть на время, чтобы меня никто не нашел, никто не видел, никто не знал где я. Эта суета, она никогда не покудает меня, даже сейчас, открыто окно и слышко как ходят трамваи, как ездят машины, все куда-то спешат. это все передается мне... хочу тишины. Когда я слышала тишину в последний раз? наверное только во сне... хочется спокойствия и умиротворения...

22:04 

На расстоянии

Не могу общаться на расстоянии, когда так хочется быть рядом... хорошо, конечно, что есть интернет, и можно писать/звонить всем на свете, но вот не могу общаться с близким человеком только по асе, со знакомым проблем таких не возникает, а вот с ним... вот он пришел в асю, я сначала обрадовалась, даже настроение подскочило, улучшилось, а сейчас... всего пятнадцать минут прошло, а уже опять на душе тоскливо, не хватает его, его тепла, его прикосновений, как хочется оказаться рядом с ним и забыть обо всем...

10:16 

Тихие будни

Ну вот Солнце уехал только пару часов назад, а я уже скучаю, правда скучать и грустить я начала еще три дня назад "в предвкушении" всего этого... Когда его нет рядом, совсем, никак, ни в каком виде, ни просто рядом, ни в аське, ни еще где-нибудь, я опустошена, кусочек меня всегда рядом с ним...
Не знаю как избавиться от грусти, от этих чувств, ведь он вернется через две недели, и все будет хорошо, но сейчас... так далеко до этого момента... и мир кажется пустым...
Ты ведь знаешь как я люблю тебя... как ты нужен мне...

13:52 

Начало...

Завела дневник, чтобы... чтобы было кому рассказывать, хотя ведь и так есть кому, но не получается говорить о своих чувствах, о переживаниях, поэтому буду писать, чтобы потом научиться это воспроизводить...

так грустно... скоро Солнце уедет ненадолго, но мне сложно пережить разлуку.. очень тяжело... почему так тяжело.. я не понимаю. и ничего сделать с этим не могу... реву и не могу остановиться... надо отвлечься, пойду займусь чем-нибудь

@настроение: грустное

Катришкино

главная