• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:52 

Начало...

Завела дневник, чтобы... чтобы было кому рассказывать, хотя ведь и так есть кому, но не получается говорить о своих чувствах, о переживаниях, поэтому буду писать, чтобы потом научиться это воспроизводить...

так грустно... скоро Солнце уедет ненадолго, но мне сложно пережить разлуку.. очень тяжело... почему так тяжело.. я не понимаю. и ничего сделать с этим не могу... реву и не могу остановиться... надо отвлечься, пойду займусь чем-нибудь

@настроение: грустное

10:16 

Тихие будни

Ну вот Солнце уехал только пару часов назад, а я уже скучаю, правда скучать и грустить я начала еще три дня назад "в предвкушении" всего этого... Когда его нет рядом, совсем, никак, ни в каком виде, ни просто рядом, ни в аське, ни еще где-нибудь, я опустошена, кусочек меня всегда рядом с ним...
Не знаю как избавиться от грусти, от этих чувств, ведь он вернется через две недели, и все будет хорошо, но сейчас... так далеко до этого момента... и мир кажется пустым...
Ты ведь знаешь как я люблю тебя... как ты нужен мне...

22:04 

На расстоянии

Не могу общаться на расстоянии, когда так хочется быть рядом... хорошо, конечно, что есть интернет, и можно писать/звонить всем на свете, но вот не могу общаться с близким человеком только по асе, со знакомым проблем таких не возникает, а вот с ним... вот он пришел в асю, я сначала обрадовалась, даже настроение подскочило, улучшилось, а сейчас... всего пятнадцать минут прошло, а уже опять на душе тоскливо, не хватает его, его тепла, его прикосновений, как хочется оказаться рядом с ним и забыть обо всем...

00:49 

Ночь, мысли, жизнь...

Ночь... ночью всегда приходят какие-то мысли, всегда думается не о чем, и всегда так много, но когда пытаешься их записать или хотя бы обдумать ничего не получается, выходит один бред какой-то. как и сейчас в общем то.
Хочу уехать куда-нибудь, отдохнуть от этого города, от бесконечного шума, от этих людей, чтобы текло все неторопливо, никуда не надо спешить, ничего не надо делать, можно просто жить, просто наслаждаться каждой минуткой. Но такое бывает редко, в моем случае никогда ) да и где такое может быть, разве что в лесу ) мечты...
Сейчас мне хочется просто исчезнуть на время, чтобы меня никто не нашел, никто не видел, никто не знал где я. Эта суета, она никогда не покудает меня, даже сейчас, открыто окно и слышко как ходят трамваи, как ездят машины, все куда-то спешат. это все передается мне... хочу тишины. Когда я слышала тишину в последний раз? наверное только во сне... хочется спокойствия и умиротворения...

00:22 

Эгоизм

Интересно это я эгоистка, или все вокруг меня? почему все ставят свои желания выше моих? почему так всегда? я неудачница.

@настроение: отвратительное

11:14 

...

Утро, а уже так плохо... неужели это нормально так убиваться из-за того, что Его нет рядом?я так скучаю... и мне так плохо, без тебя... нет, наверно это все-таки я эгоистка, потому что только о себе да о себе думаю. Интересно как он там.
Ему не нравится, что я так себя чувствую, что я не говорю, что меня беспокоит сразу, а из меня это надо вытаскивать, недоговариваю, ведь это обман в какой-то мере...
Мне кажется я не смогу ему дать то, чего он хочет... хоть я и люблю его, и стараюсь, но ничего не выходит, даже завести дневник нормально, не тянет меня сюда писать, а писать надо, вот сижу и думаю, ничего не получается... устала я уже от всего этого... ничего хорошего в моей жизни нет... да, я пессимистка... трудно быть оптимистом в наше время, но, наверно, возможно... может я не замечаю тех мелких радостей, которые все-таки случаются в моей жизни, ведь наверняка случаются, не бывает так, чтобы все было плохо... но они слишком мелки, на фоне всего, чтобы мне их удалось заметить...
Сегодня наверно уеду в деревню на выходные, еще не решила, но скорее всего, может быть там мне станет легче, а то уже неделю сижу, не вылазя из четырех стен, свежий воздух все-таки, ветерок, может, выдует из меня все эти дурацкие мысли... может быть... посмотрим.

@настроение: грустное

00:13 

Тихие будни

Я вернулась из деревни, хоть там была плохая погода и какие то сверхогромные неубиваемые комары, которые закусали меня и теперь все ужасно чешется, я развеялась, пришла в себя, теперь меня не мучают дурацкие вопросы о жизни ) о том, кому я нужна и нужна ли. Депресняк прошел, жизнь прекрасна :) Ох, интересно надолго ли этот оптимизм у меня. Надеюсь недельку я продержусь, а потом приедет Солнце, и все будет хорошо.
А еще я наконец-то довязала болеро, осталось его погладить, и будет более менее сновно ) все таки почти первая работа, и я только учусь, все мои грандиозные работы еще впереди :)

@настроение: неплохое

00:16 

Все и сразу

Ох, так много всего случилось, наверно пока буду писать половину забуду ) но начну.
Главное, что со мной произошло, так это то, что я поработала на конференции, регистрировала участников и усердно делала вид, что я знаю английский язык, на третий день конференции я начала общаться с друзьями на нем более менее свободно, все-таки знания всплывают, еще бы пару недель, и я бы смогла понимать доклады, которые они там читали, в общем надо учить английский ) и к следующей конференции быть вооруженной "от зубов до хвоста" как говорится всем этим английским, знаний как происходит там все, мне кажется уже более менее достаточно, да и вообще они приходят во время проведения конференции, потому что опять что-нибудь новое придумают )))
Много чего было на конференции, одним словом весело было, описывать все сейчас не хочется, может быть, позже.
Еще через три дня, всего через три дня приезжает Солнце, и будет у меня счастье :) а пока мои ножки отдохнут от туфель и любой ужасной, неудобной обуви, а то я была неосторожна и стерла все на ногах. Вот сейчас вошла домой и было такое счастье переодеться и скинуть эти туфли, какое было облагчение, но все равно ноют, конечно. Ничего пройдет ) теперь будет время связать топик, надеюсь его не придется еще пару раз начинать с начала, вроде основа уже есть, а он коротенький и простой, так что скоро должен быть.
Отрубаюсь просто, последние несколько дней спала очень мало, поэтому допишу наверно завтра чего нить, если руки дойдут. Надеюсь, дойдут...

@настроение: хорошее

11:14 

Тихие будни

Как-то ничего не происходит.. почти... но ничего такого о чем хотелось бы писать здесь. Солнце вернулся, и счастью моему не было предела, наконец-то, хотя сейчас такое ощущение как-будто мы и не расставались...
Хочется уехать покупаться куда-нибудь, но как то не выходит, надеюсь на выходных или на следующей неделе получится выползти на какое-нибудь озеро, хотя на выходных наверно всех туда несет, и там будет куча народу, а если куча народу - значит нету мест )
Пока не было Солнца, хотела встретиться с однокласницей, неделю назад она сдавала последний экзамен и сказала, что напишет как будет свободна, но так ничего и не написала. А я ей время от времени пишу и предлагаю встретиться, куда-нибудь сходить, провести время вместе в общем, но теперь не буду, а то выглядит как-будто я навязываюсь, не хочет - не надо. Хотя конечно хотелось возродить хорошие отношений, какие были в школе, но много времени прошло, и, видимо, этому не бывать, ну что ж...

23:54 

Вечереет...

Как-то грустно и не по себе... почему-то только в таком состоянии появляется желание залезть в дневник и написать, как тяжко жить ) редко хочется делиться с дневником чем-то радостным и веселым... может быть это когда-нибудь изменится, хотя нужно ли? )
Даже не знаю, откуда эта грусть взялась, вроде день провела очень хорошо, пришла домой и накатило, может не стоило возвращаться? дома и правда не очень хорошо, все достало и надоело, мои правила поведения никто не воспринимает, все думают, что они самые умные, а я не воспринимаю их правила поведения, потому что смотрю, как живут другие и вижу, что намного лучше, чем мы, и мы можем так же, только никто кроме меня не хочет, а мои руки опускаются, и не хватает одного моего желания что-либо поменять. Живу как-будто одна тут, уединилась у компа и никто со мной практически не разговаривает и я с ними. Нормально ли это? наверно нет, но... я слаба перед этим. Может и можно было изменить все, но слишком много сил надо для этого, а я быстрее найду в себе силы, чтобы съехать отсюда, и уже никто со своими правилами проживания ко мне не сунится.

Посмотрела фильм "Последняя фантазия" (Final Fantasy). Да, фильм хорош. больше как то слов не подобрать о нем. Оставил странные впечатления, наверно, они еще не усвоились, поэтому и не описать ничего. Все убили как обычно, и осталась она одна в спасенном типа мире. Обитаемый остров конечно круче ) там вообще планету убили совсем, никого не спасли, только хуже всем сделали, зато любовь да, можно счастливо целоваться в последнем кадре... Вот от этого ждала больше, чем такой конец, печальный в общем то.

Вязание мое никак не продивагается, приелось немного, не выходит, уже подумываю распустить все уже в шестой раз и больше это не вязать, найти что нить попробще ) как-то плохо от этого становится, умею все по чуть-чуть, а толком ничего. Хоть чему-нибудь бы научиться, правда нужно усилия прилагать, как ни странно, а сил нету.

Жизнь удалась одним словом. Не буду я пессимистировать, буду с этим бороться, начну с того, что улыбнусь :)

22:59 

...

ох, как тяжко жить хочется сказать... грустно... опять грустно и опять я тут пишу, к чему бы это?
сейчас сидела и играла в брутов, так много хотелось написать, столько мыслей и опять ничего, иногда не хочется это записывать, потому что сложнее будет выкинуть из памяти, хотя что-то выкинуть из памяти вроде как невозможно, ну вернее невозомжно не бывает, если очень захотеть.... но все-таки обычным людям это недоступно, мы все помним на самом деле, но к плохим моментам подсознание не дает нам подход, и вообще сейчас о некоторых таких вещах я замечаю, что думаю о них, как будто они произошли не со мной, я о них где-то прочитала, где-то увидела... конечно, это к лучшему, но писать о них как и думать не хочется, да и не нужно, наверно, если только написать и сжечь, разорвать, как советуют всякие психологические статьи.. или что-то подобное...
Солнце опять уехал, но уже не отдыхать, и по делам, на недельку, и не знаю, может потому что не отдыхать поехал, мне не лезут всякие глупые мысли что он мне предпочел отдых, или я все-таки справилась с этим и не грущу тут дни напролет в слезах вся, надеюсь что все-таки это я такая молодец и все смогла...
А вообще я сегодня поняла, что такая лентяйка на самом деле. Надо было сходить за талончиком к доктору, а мне было сложно встать с дивана, но я все таки смогла себя заставить встать и прогуляться, полчаса туда полчаса обратно пешком, карточки то у меня нету, под конец у меня уже отваливались ноги, надо бы больше гулять, раньше такого я себе не могу представить. Шла я тут шла и вдруг остановилась, с мыслью что больше не могу, я была этим ошарашена, но нашла в себе силы и дошла до дома. Да, сходила я просто погулять, так как врач оказался в отпуске, закон подлости как говорится...
а завтра придется опять топать причем в неизвестном направлении, так как где продают карточки, чтобы пополнить баланс я не знаю, вернее вчера я нашла, но там оказалась комиссия 10%, я сначала не сообразила, а потом поняла что глупость сделала, завтра пойдем в другую сторону.
Почти довязала кофточку, наверно дня через два закончу, будет первое тьфу тьфу тьфу мое творение, которое я смогу носить, носить с удовольствием, по крайней мере пока мне очень нравится, вот доделаю, купальник правда отложился немного, да и сегодня отъехал немного назад, но это даже к лучшему, переделаю я тот момент. так что все хорошо )
Сижу, пишу, слушаю музыку, нельзя мне задумываться над смыслом песен. Плохо это кончается как то, обычно.. Красивая песенка, слушаю слушаю, иностранный исполнитель, не понимаю, сначала, да и не хочу, а потом как задумаюсь, так сразу про любовб она, причем то не про взаимную, то про уходящую, нету нормальных песен что ли? почему мне всегда такие попадаются, хоть не задумывайся... а подпевать то хочется ) да и английский учить все же надо, надо выучить к следующему лету, хотя бы чтобы с легкостью разговаривать, английский повышает шансы работы на конференции, а это маленькое приключение в серых буднях, непредсказуемо там все, да и иностранцы такие милашки все ) инженеры ) инженеры - элита общества, как говорила моя преподавательница, и глядя на них и правда, хотя если посмотреть на нащ поток, через полтора года мы тоже ими будем, но какая мы элита общества, так...
Начала с одного, закончила совсем другим, мысли так и текут, хорошо ли это? не знаю, да и не хочу думать об этом. Все не упорядоченно. Часто меня не понимают из за этого, начну с одного и вдргу спрошу о другом и на меня смотрят с квадратными глазами.

А еще в вс мне ехать одной впервые на поезде, боюсь, но надеюсь все обойдется тихо мирно. 11 часов всего, правда выйти бы на нужной остановке, а то в 7 утра кто не спит ) надо будет поставить будильник ) и встречать меня никто не будет ) зато буду встречать я )) после трехчасового сидения на каком то вокзале, пусть это хоть будет вокзал, а то утром холодно и голодно и страшно...

уф, пора идти делать дейлики в вове, ужОс, я играю в вов, хе, кто бы подумал ) ну да ладно, пойду )

22:43 

Планы на будущее...

Утомилось я ) хотя день провела прекрасно, сказочно просто.

А завтра второе число и в универ, расписание.. ну... неплохое, хотя чт будет убийственным, но может туда и ходить не очень обязательно будет... начинаются тяготы будничной жизни ) хотя все должно быть хорошо, главное с Электроавтоматикой разобраться, и чтобы на работу взяли, если возьмут, жизнь прекрасна будет, станет больше независимости от родителей и проще жизнь. Надоело с ними ругаться и просто молча раздражаться из-за их отношений к этой жизни и к порядку. а вернее к его отсутствию. Можно будет не напрягаться по поводу денег, и не просить у них ничего, и даже готовить можно будет самой, как же я этого хочу уже. И съехать бы отсуда куда-нить, но это попозже... через годик этак.

23:57 

....

Ох, не знаю даже, раздражает все так... и универ, и родители, и метро, аааааааааа, я так сойду с ума, успокоитя бы как нить... да не выходит...
Вдох-выдох, вдох-выдох, уф, вроде полегчало....
Скоро докачаю последний лвл в ВоВе, а что будет дальше? самое интересное только начнется? или закончится, хм, посмотрим, а то подписка в этом месяце закончится, продливать ли.
А то универ как то выходит, что прогуливать да и нечего, на все надо ходить, практика надеюсь тоже будет, и ей необходимо время, да и вообще пятый курс,а я не знаю ничего, ужОс, как страшно жить :)

родители уехали в деревню, оставили тут сестру, как же она меня достала, она типа должна ходить в магазин, но она же ни разу не сходит, и питаться я должна тем, что осталось, а осталось - ничего, кому я тут нужна спрашивается...

Солнцу я нужна, это да, только он не тут к сожалению, немного подальше, но это дело времени :) как же я его люблю, мне с ним так хорошо... счастье да и только. Как вспомнила, что он у меня есть, даже на душе теплее стало, все-таки это любовь )))

22:24 

...

Чего-то мне совсем не по себе... не знаю даже от чего, может потому, что голодная? надо поесть сходить, но так лень... )

Вернулась от Солнца, все выходные провели вместе, правда не очень, но мне понравилось ) спать в обнимку очень клево, просыпаться в объятияъ еще лучше, как жаль, что такое случается редко, но и этому я рада ) Проиграли все время на компе, оч устала от этого, но играть рядышком тоже весело, забавно даже.

Теперь вот пришла, и не хватает его рядом. За неделю летом проведенную вместе оч привыкла в нему, к тому что он всегда рядом. Не буквально конечно. С ним рядом тепло и хорошо, и нам хорошо вместе, в общем то это главное ) а все остальное, как говорится, приложится.

Довязала кофточку, поглажу, сфоткаю и выложу сюда ) очень даже неплохо получилось, в общем первая, мм, ну вторая моя работа, которую уже можно носить, теперь надо довязать все недовязанное, и дошить все вязанное. А пока останавливать себя от бесконтрольной покупке понравившейся пряжи, а нравится то мне мноооооооого.

ох, как хочется есть ) пойду найду чего-нибудь )

11:13 

...

Проснулась, вернее мама разбудила со словами не пора ли мне в универ... ррр. Ну не зря же я не говорю какое у меня расписание, а то все завидовать начнут, чтобы меня не трогали по утрам, чтобы давали выспаться спокойно, нет, в пт ей вообще в восемь утра приснилось, что у меня будильник звенел и она меня опять же решила с утра пораньше разбудить. аааа.

А теперь я пока валялась, выключили горячую воду, сходила я в душ называется. Невеселое утро какое-то. Даже тучи на улице, опять теннис откладывается. Осень... эх... Но ничего, пойду сейчас к любимому, там и выспаться можно и настроение мне поднимут ) и горячая вода есть... :)

10:10 

эх...

Дневник задумывался, чтобы научиться выражать свои мысли, чувства, но дело повернулось так, что только здесь практически начала их выражать, стала задумыаться очень часто, когда что то происходит, как я напишу об этом здесь.. не нравится в общем. поэтому дневник будет теперь только хобби и приятным занятием.

22:14 

Жизнь прекрасна

Очень хорошо провела день. Ничего особенного не было, но день показался просто волшебным, настроение было всегда замечательным и все было хорошо, как в сказке. Никто меня с утра по раньше не будил, что уже хорошо, долго валялась, смотрела сериал, потом встала, выкупалась в душе, и поехала с любимым в Мегу, купили ему гарнитуру новую, а мне пару вещичек. Правда не нашла брюк, джинсы уже достали, а нормальных брюк нету, вернее есть, но не моего размера. Но это ничего. Потом приехали к нему, перекусили, посидели.. и пошли к друзьям, развлеклись немного. и домой. Как хорошо на душе все таки ) просто сказка. Почаще бы )) даже приключений никаких не надо.
Правда родители из деревни вернулись. Но даже они не смогут испортить мне настроение. вот так вот!

20:18 

...

Чего то хочется... не знаю чего... дела наверно какого-нибудь, которое будет нравиться, интересовать, но его почему-то все нету и нет.. а еще хочется смыться, подальше, от всех, особенно от родителей.. достали, вот правда не знаю чем, прихожу домой и настроение сразу падает ниже плинтуса просто. Устала. Ничего не хочу. ... что же делать как же быть называется )

07:23 

Утро )

Ааааа, хочу спать, ужасно хочу спать, но надо идти, вот как то даже встала по раньше, теперь заняться нечем, даже успела позавтракать )
Через 20 мин идти, может сегодня скажут про работу, надеюсь, что что нибудь хорошее про нее есть, что нас таких всегда искали, и безумно хотят научить нас всем тонкостям ))) хотя такое вряд ли будет ) мечтать не вредно, как говорится.

11:06 

...

Даааа, сходила я вчера, нас сразу погнали на собеседование, дали тестик по си, и не открывая и не работая с языком полгода-год, я конечно напортачила сильно... после этого, а может и правда, сказали, что набора нету, ии надо поговорить с начальником, обещали сообщить, но сроков точных не указали, подождем конечно недельку в надежде, но маловероятно что что то состоится. эх...

Катришкино

главная